2013/11/03

No, no y no¡¡¡


Estaba ahora con toda mi parafernalia y de repente me vi fuera de sitio, nadando entre putas (pero putas de verdad, no como Fi, que es bastante zorra, pero que ni es ni será nunca una puta -bueno, un poquito guarra sí que lo es) y maricones de medio pelo (no como M.M., quien se merece ser incrustado en una jaula del zoo para que se lo follen los canguros; ni como Míchel, esa mancha de aceite en la camisa, al que urgentemente hay que vacunar del tétanos).
Señores, la chusma como nosotros no puede nadar entre dos aguas y pretender hacer escuela. 
No. No y no.
Nosotros somos escoria, el filtro que retiene las supuraciones de la bilis. El ébola. No podemos alternar en redes sociales en las que a la más mínima -tipo, señora, qué guarra es usted o, señor, eso que le cuelga por ahí, ¿es el pene?-, sin pretender que algún capullo, o la mayoría de ellos, se escandalicen y llamen a rebato para que todos los beatos y carlistas del mundo acudan al unísono y nos expulsen de su recinto de maricones. 
Sí, señores, ahí está llenos de maricones, pedófilos y Zerolos.
¿Tenemos algo en contra de los homosexuales?
No, no y no.
Nunca, jamás. Aquí todo el mundo se da y recibe de donde quiere o de donde puede, faltaría más. Quien quiera comer polla que la coma, que por algo estamos en un mercado libre. ¿Algún problema?
No, no y no.
Señora, ¿es usted virgen?
Como voy a ser virgen si tengo dos hijos y ocho nietos.
Seguramente porque su marido era más putero que el Fary y con el tiempo se le ha taponado el chocho.
Niño, ¿te has masturbado alguna vez?
Doce veces por semana, y además se la chupé al cura en la misa del gallo. ¿Y tenía buen gusto la polla de padre Simón?
No, no y no.
Bien, ¿y que quiero decir yo con todo esto?
Que la carroña habita en los vertederos y que no se puede mover de ahí, que en el "Chateau du Monsieur Uit Vitacó Anxanté" se siente incómoda, alicaída.
¿Y porqué lo digo?
Porque llevo unos días pululando por el twitter, exhibiendo mi paquetorro, y ahí hay muy poca gente que valga la pena. Los hay, ojo, pero muy pocos.
Y no le pillo el tranquillo. ¿Seguro?
No, no y no.
Y encima si ahí sueltas un eructo -brooooooooooooooop- se te borran como veinte, de diecinueve que tienes, porque te has pasado con el volumen.
Y si intentas pellizcar una teta a alguna golfa -todas, to-das, meten su foto de cabezera hiperfashion-hayquetecorressóloconverme-, huyen, se evaporan de la mano de su alma podrida de hijas de puta.
Y además ahí nadie se saca la polla, que es lo mejor que trajimos al mundo, ahí todo está vacío. Es como un gran escaparate de una súper boutique en la que te apetece entrar, y cuando lo haces, cuando das el paso, te cierra el paso una dependienta más mala puta y cascada que la novia de Paquirrín. 
Por esto odio todo el rollo ése.
¿Cuestión de odiarlo todo?
No, no y no.
Pero odio que en twitter tenga que explicarme en ciento y pico pulsaciones cuando en todas mis gayolas nunca he bajado de las doscientas.
Y odio que en facebook arrees una foto de tus testículos y un tipo a mil quinientos kilómetros la borre por indecente e inmoral -y seguramente para que su abuela no babee ni se corra mirando el cimborrio-.
Y odio Instagram porque ahí está Neymar haciendo el gilipollas jaleado por una piara de hijos de puta cuya máxima obsesión en esta vida es untarle con Nutella la punta del capullo y lamerla hasta que se jubile.
¿Alguna conclusión?
No, no y no.
Bueno, un poco, la gente anormal necesita un agujero negro de estos donde insultar y explayarse con otros tarados. Y cagarse en Saramago y en su puta madre, que seguro que era tan insulsa y subnormal como su hijo. Y también cagarse en los hijos de los moracos que ojalá revienten al tiempo que revientan sus padres (jo¡, cómo me lo paso con las bombas de racimo que los judíos echan en Gaza y Cisjordania). Y hacerlo todo así, a las bravas, al modo "porque nos sale del nabo o del útero".
¿Y qué, algún problema?
No, no y no.
¿Estás bien, Tripi?
Estoy hasta la polla.





6 комментариев:

  1. Mmmmmm...nutella...

    1. Sólo soy zorra con quién se lo merece. El resto que se la casque mirando fotos de perfil.

    2. Maricones de medio pelo o gays?

    3. Los moralistas que se escandalizan por todo pueden hacer como que se caen. Lo mismo descubren su vocación.

    4. No me masturbo 12 veces al día pero me gustaría.

    5. Buen post, escombro.

    Conclusión: la gente normal se podía morir, lalalalalalalalaaaaaa.

    Muak!




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  2. Por cierto, cerdo, nosotros no somos Facebook...la foto de tus huevos para cuando???

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  3. Hay como mínimo dos faltas de ortografía que me dan arcadas.

    Lo de escombro mola.

    Fi, saca una teta.

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  4. Estoy con el móvil capullo, así que supongo que serán dos acentos...Hooooostia. Con H. Pero una cosa te digo, monada, VOMITA.

    (.)(.) Toma, las dos.

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  5. ¿Ves como no te enteras?

    Las dos faltas son del puto poooooooooooost, son mías, ostiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡

    Conclusión: Hiroshima debía de haber sido Murcia.

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  6. Ni que fuera una novedad..,lo de las faltas, no lo de no enterarme...JUAAAAAAAA!

    Conclusión: te digo yo que no habría diferencia.

    Conclusión2: gruaaaaaap.

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Vomita, vomita, que luego tu puta madre lo limpiará.