La culpa la tienen los padres.

Odio esperar. Y más cuando guarreo y tengo la regla.

Si estoy en mi casa, vale, pero esperar en la calle y encima ahora que empieza a refrescar...puf.

Me compré un puf en Ikea y sólo lo usa el gato.

Vuelvo a mirar la hora. Mi Cassio de Canarias se retrasa no una, sino dos horas.

Joder, como no llegue en 5 minutos me largo...le escribo un whatssap, ¿Dónde estás?

Nada. Seguro que se la está meneando como Copito de Nieve.

Y justo hoy se me ocurre ponerme esta puta falda, tengo el chichi congelado. Un poco sucio -tengo la menstru-, pero ahí sigue helaíto helaíto.

Me doy la vuelta para irme y me topo con dos policías. Uno tiene pinta de mongol y el otro de mongoloide.

- ¿Tienes prisa o te podemos contar una cosa?

- Eeeeee...no, prisa no, estaba esperando a una amiga pero llega tarde y ya me iba. Bueno, un poquito de prisa sí porque me estoy meando. Pipí.

- Ya...bueno...(sonríen) pues te lo contamos rapidico, ¿vale?

- ...vale (coño, ¿y esto? ¿Información al ciudadano?), si queréis comerme el coño decidlo ya.

Empiezan a hablarme de una nueva Ordenansa que va a entrar en vigor, de sus consecuencias, de lo que me puede afectar, de las multas por incumplirla, de que el otro día un yonki forzó a una nonagenaria...

Yo asiento para de reojo mirarles el paquete.

...de las ayudas municipales que puedo solicitar, lugares donde puedo acudir...clínicas de desintoxicación...

No sé muy bien de qué coño me están hablando pero me da vergüenza cortarles. Les pegaría un tiro, pero nunca les dejaría con la palabra en la boca. Puede que el coño sí, pero nunca la palabra.

- Sólo queremos saber si te ha quedado todo claro. Y si no, pues multa o felación a dúo.

- Clarísimo, pero...no me apetece comeros la fanfarria.

- ¿Pero? ¿alguna pregunta? ¿alguna enfermedad?

- No, bueno, la peste. Pero ya estoy mejor.

- ¿Algo más, perrizorra?

- Que yo NO SOY PUTA, AGENTES. Un poco golfa, nada más.
- Eso dicen todas y al final se agachan y chupan más que las Lampreas del río Tabardín.

No soy yo, eres tú. Fijo

Y ya que Tripi saca a colación las redes sociales...

Todas mis amigas contándome las bondades del POF (el nuevo meetic, vamos) y voy yo ¿y qué me encuentro?

Escoria.

Unos consejicos, así a bote pronto.

1. Cúrrate el saludo. A no ser que tu foto de perfil sea la de Brad Pitt no te puedes permitir un "Hola caracola". Joder.

2. No escribas k en lugar de que, a no ser que le hables a alguien menor de 25. Dudo que el tiempo que ahorres lo emplees en algo productivo.

3. No llames a tu polla "cosita del amor". No, si quieres usarla conmigo.

4. No subas fotos tuyas en calzoncillos frente al espejo del baño. Ni sin camiseta marcando musculitos. Eres tonto y se te nota.

5. Repasa el mensaje antes de mandarlo porque el texto predictivo puede jugarte malas pasadas. Ojos color cahova hace daño.

6. No saludes con un "hola guapa" si no me has visto la jeta. Deja claro que le tiras a todo. Disimula un poco.

7. Si mi foto de perfil es un gato, ten claro que saludar con un miau NO es original. Mal menor, cierto, pero si te lo digo, no te mosquees. Capullo.

8. Si las fotos que subes son en las que mejor sales, no quiero ver una en la que salgas mal. Un poquito de por favor.

9. Si tu nick es gozando69, no me preguntes si estamos buscando lo mismo. Te aseguro que no. Vete a cascártela.

10. Renueva tu lenguaje, turuleta ya no se lleva.

11. Hay rubias con ojos verdes que no son monas. No es mi caso, vale, peeeeero. Puta globalización.

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf.

Tantas webs para conocer gente y tan poca gente interesante que conocer.

No, no y no¡¡¡

Estaba ahora con toda mi parafernalia y de repente me vi fuera de sitio, nadando entre putas (pero putas de verdad, no como Fi, que es bastante zorra, pero que ni es ni será nunca una puta -bueno, un poquito guarra sí que lo es) y maricones de medio pelo (no como M.M., quien se merece ser incrustado en una jaula del zoo para que se lo follen los canguros; ni como Míchel, esa mancha de aceite en la camisa, al que urgentemente hay que vacunar del tétanos).

Señores, la chusma como nosotros no puede nadar entre dos aguas y pretender hacer escuela. 

No. No y no.

Nosotros somos escoria, el filtro que retiene las supuraciones de la bilis. El ébola. No podemos alternar en redes sociales en las que a la más mínima -tipo, señora, qué guarra es usted o, señor, eso que le cuelga por ahí, ¿es el pene?-, sin pretender que algún capullo, o la mayoría de ellos, se escandalicen y llamen a rebato para que todos los beatos y carlistas del mundo acudan al unísono y nos expulsen de su recinto de maricones. 

Sí, señores, ahí está llenos de maricones, pedófilos y Zerolos.

¿Tenemos algo en contra de los homosexuales?

No, no y no.

Nunca, jamás. Aquí todo el mundo se da y recibe de donde quiere o de donde puede, faltaría más. Quien quiera comer polla que la coma, que por algo estamos en un mercado libre. ¿Algún problema?

No, no y no.

Señora, ¿es usted virgen?

Como voy a ser virgen si tengo dos hijos y ocho nietos.

Seguramente porque su marido era más putero que el Fary y con el tiempo se le ha taponado el chocho.

Niño, ¿te has masturbado alguna vez?

Doce veces por semana, y además se la chupé al cura en la misa del gallo. ¿Y tenía buen gusto la polla de padre Simón?

No, no y no.

Bien, ¿y que quiero decir yo con todo esto?

Que la carroña habita en los vertederos y que no se puede mover de ahí, que en el "Chateau du Monsieur Uit Vitacó Anxanté" se siente incómoda, alicaída.

¿Y porqué lo digo?

Porque llevo unos días pululando por el twitter, exhibiendo mi paquetorro, y ahí hay muy poca gente que valga la pena. Los hay, ojo, pero muy pocos.

Y no le pillo el tranquillo. ¿Seguro?

No, no y no.

Y encima si ahí sueltas un eructo -brooooooooooooooop- se te borran como veinte, de diecinueve que tienes, porque te has pasado con el volumen.

Y si intentas pellizcar una teta a alguna golfa -todas, to-das, meten su foto de cabezera hiperfashion-hayquetecorressóloconverme-, huyen, se evaporan de la mano de su alma podrida de hijas de puta.

Y además ahí nadie se saca la polla, que es lo mejor que trajimos al mundo, ahí todo está vacío. Es como un gran escaparate de una súper boutique en la que te apetece entrar, y cuando lo haces, cuando das el paso, te cierra el paso una dependienta más mala puta y cascada que la novia de Paquirrín. 

Por esto odio todo el rollo ése.

¿Cuestión de odiarlo todo?

No, no y no.

Pero odio que en twitter tenga que explicarme en ciento y pico pulsaciones cuando en todas mis gayolas nunca he bajado de las doscientas.

Y odio que en facebook arrees una foto de tus testículos y un tipo a mil quinientos kilómetros la borre por indecente e inmoral -y seguramente para que su abuela no babee ni se corra mirando el cimborrio-.

Y odio Instagram porque ahí está Neymar haciendo el gilipollas jaleado por una piara de hijos de puta cuya máxima obsesión en esta vida es untarle con Nutella la punta del capullo y lamerla hasta que se jubile.

¿Alguna conclusión?

No, no y no.

Bueno, un poco, la gente anormal necesita un agujero negro de estos donde insultar y explayarse con otros tarados. Y cagarse en Saramago y en su puta madre, que seguro que era tan insulsa y subnormal como su hijo. Y también cagarse en los hijos de los moracos que ojalá revienten al tiempo que revientan sus padres (jo¡, cómo me lo paso con las bombas de racimo que los judíos echan en Gaza y Cisjordania). Y hacerlo todo así, a las bravas, al modo "porque nos sale del nabo o del útero".

¿Y qué, algún problema?

No, no y no.

¿Estás bien, Tripi?

Estoy hasta la polla.

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cafres por el mundo

#3 Hulk.

Parecería que lo hice a propósito.

Él me puteó antes de empezar a salir y yo lo puteé cuando lo dejamos.

Pero no era mi intención, siempre se ha dicho que un ex sólo sirve para follar, y eso es lo que yo hacía.

Follármelo.

Nada más.

No tenía ninguna intención de volver, y él lo sabía (y pasado el tiempo me pregunto por qué me lo seguía tirando, si ni siquiera follábamos bien...supongo que eran sus besos).

Una noche me acompañó al baño de un bar y yo le dejé mi móvil para que me lo tuviera mientras entraba...cuando salí tenía la cara desencajada.

Había leído unos mensajes míos con OTRO.

Salió Hulk.

Y yo que me sabía el cuento, me largué a casa antes que soportar otro de sus ataques de celos, sobre todo porque ya NO estábamos juntos.

Me contaron que gritó, que lloró, que se lió a puñetazos contra la pared...y que les dijo a todos mis amigos que encima yo me había ido dejándolo así porque había quedado con el otro.

En fin, desatando pasiones.

Ése fue mi salto al lado oscuro. 

Desde entonces prefiero ganarme la fama de golfa siéndolo y no pareciéndolo.

De tripas corazón. Parot vs el "Parrot" de Estrasburgo.#1

Después de pasar de puntillas por la blogosfera, jamás pensé que volvería a escribir de asuntos como el de hoy.
"Hay putas, hijas de puta, zorras y vascas..." Esta frase tan irrespetuosa y "global" la escuché muy de noche y muy borracho en un local conservador del Madrid más rancio y pijo.

Respondí con un paseo de lengua por el ambiente y me regocijé de mi tolerencia abstemia e intacta que olvidé hace mucho tiempo en un sitio que ya no quiero recordar.
La madurez y la cultura, me ha hecho más conservador e intolerante y contrariamente a lo que se puede pensar, me ha hecho más abierto, empático y comprensivo.

Empezó a parecerme el pueblo vasco repugnante con sus silencios, su catetismo, sus pensamientos hacia dentro, su cobardía, su cinismo y sus doctrinas intrínsecas que nadie mas que ellos comprenden, de su asquerosa posición ante el terrorismo alimentado por "democratas" en sus tierras.
Sí, me repugnan y nadie de mi entorno ha nacido en esa tierra bastarda y bañada en semen de hermanos derramado sobre las vaginas de sus hermanas en el silencio de los valles perdidos del norte de España.

La maldición perdura y perdurará siempre.

Europa ha hablado, "Roma locuta, causa finita". La hija de la gran puta y terrorista  Inés Del Río, sale dentro de unas horas de prisión acompañada dentro de un tiempo de sus compis asesinos, violadores y demás escoria social que esperaba que la perra hija de puta del pelo rojo pasee su chochito por nuestras calles vendiendo camisetas con ikurriñas y pulseras de la Cochabamba.

Fue otro hijo de puta, Henri Parot, el que dio nombre a la famosa doctrina de la que tanto se habla estos días, doctrina por la cual y abreviando tecnicismos, hijos e hijas de la gran puta, pudieran salir impunes si asesinaban a uno que a trescientos seres vivos inocentes en movimiento.

Europa nos abre la caja de Pandora y de ahí, salen asesinos y violadores con sus condenas centenarias y milenarias convertidas en indemnizaciones por "violar" el artículo 5 de los derechos humanos de Europa.
Estrasburgo se cubre de gloria, "one more time" y en la ciudad de la piruleta feliz, se sientan a cenar con la conciencia tranquila y siendo más universales, justos y divinos.
Yo me acostaré pensando que si algún día decido matar a cuatrocientos hijos de perra me saldrá muy barato y como una tarifa plana, podré llorar en los tribunales diciendo que no recuerdo nada con un jersey de lana con pelotillas y la mirada perdida...

Me declaro defensor de la pena de muerte y oposito a ser verdugo de seres que dicen llamarse humanos.

Four fuckin' cats (#4)

La noche, aunque fresquita de esas que echas de menos la rebequita, acabó pronto.

Cuatro putos gatos 3

Ya en casa de esas dos golfas la cosa se sale de madre.

A la Carla le baja la regla y a la otra, a la Fiona, le entran ganas de potar. 

- Os dije que el tercer plato de cocido era un abuso.

Las dos, como buenas feministas, se van juntas al baño. Unos berridos más propios de la matanza del cerdo se cuelan por los bajos de la puerta del retrete y hacen retumbar la lámpara de araña que cuelga del techo.

- Te dije que últimamente tengo la negra, que no mojo ni haciendo la siesta bajo una gotera, me dice Shit.

- Pues anda que yo. El último casquete que pegué fue después del gol de Iniesta.

- ¿El de la final del mundial?

- No, peor, en el trofeo de alevines de Brunete.

El surtido de alaridos que se escucha al fondo del pasillo nos hace estremecer.

- Nenas, ¿queréis que llamemos al Samu?

La de la menstruación, cuya inteligencia no alcanzaba el tamaño de un grillo, saca fuerzas de flaqueza y en tanto que se enjuaga la sangre chuminaica en el bidé, se las da de pantera y clama por la orgía:

- ¿Es guapo vuestro colega Samuel? en los toros dicen que no hay quinto malo.

- ¿Contestas tú o yo? le pido a Shit.

- Yo mismo. Clara, sobastarda, los del Samu son los de las ambulancias...

La otra, la Fiona, que estaba echando la primera papilla por la boca y el orificio izquierdo de la nariz, zanja la cuestión con un colosal eructo: broooooooooooooooop¡¡¡

- Tryppee, ¿nos vamos?

- Cagando leches, chaval.

Ahí os quedáis, guarras, que os den por el culoooooooo¡¡¡

Shit y Tryppee salen de la habitación al trote gorrinero y sin mirar atrás. Carla y Fiona, no obstante, no tienen intención de que nadie, y menos esos dos maricones, les estropee su noche.

- ¿Y si pillamos el buga y nos acercamos al bronx? ahí hay buenos negros.

- Qué gran idea, Clara. Estoy hasta los ovarios de niñatos con la polla pequeña. Vamos a ver si cae algún negraco de esos guarrindongos y entre las dos le comemos la morcilla.
- ¿Es que te has quedado con hambre después del cocido?
- Clara, monada, mejor que te calles y que le sigas pasando el estropajo a tu puto coño sanguinolento.  

Cuatro putos gatos #2

- Cualquier día me desmayo con este puto calor, le digo a Clara.

- No te preocupes, si te desmayas algún día no faltarán manos dispuestas a "ayudarte"...

- Ja, qué graciosa...pues a ti no te quita ojo el del polo pistacho.

- ¿Quién?, me pregunta dándose la vuelta.

- Tú siempre tan discreta...

- ¿El de los tatuajes? Mmm, es mono, ¿verdad?

- Va, dile algo- la reto- ¿o ya no te acuerdas de nuestro lema del sábado?

- Sí que me acuerdo.

- ¿Y era?

- Pa zorra, zorra, mi cotorra*- me dice entre risas- ¡Pero el sábado iba borracha!

- Jajajja, excusas. ¿Quieres que vaya yo?

- ¡No! Quiero follármelo no espantarlo. 

- Eeeee, perra, que no soy tan borde.

La veo acercarse a hablar con él, y cuando al cabo de 5 minutos vuelve me suelta.

- Esta noche tenemos plan.

- ¿Tenemos?

- Tenemos -me sonríe maliciosamente- Shit, que así se llama, se trae a un amigo. Sé simpática.

- Te odio.

*cotorra=coño

Cuatro putos gatos

Capítulo I. El encuentro. (Give it away).

A las 21:43 horas del primer lunes de octubre Fiona atravesó la ventana de su estudio en Broome St. rompiendo violentamente los cristales de sus viejas ventanas y dio con sus huesos en la calle delante del atónito portero del edificio que tan sólo pudo pensar en quien coño le arreglaría el toldo que se acababa de agujerear.

Unos tres meses antes, en junio y bajo un calor húmedo e inusual para esa época en Nueva York, conoció al señor Shit en la cola de su puesto preferido de granizados de la calle Mott. Tryppee la esperaba en la esquina comprando unos chicles, había dejado de fumar y los necesitaba urgentemente.