La culpa la tienen los padres.

Odio esperar. Y más cuando guarreo y tengo la regla.

Si estoy en mi casa, vale, pero esperar en la calle y encima ahora que empieza a refrescar...puf.

Me compré un puf en Ikea y sólo lo usa el gato.

Vuelvo a mirar la hora. Mi Cassio de Canarias se retrasa no una, sino dos horas.

Joder, como no llegue en 5 minutos me largo...le escribo un whatssap, ¿Dónde estás?

Nada. Seguro que se la está meneando como Copito de Nieve.

Y justo hoy se me ocurre ponerme esta puta falda, tengo el chichi congelado. Un poco sucio -tengo la menstru-, pero ahí sigue helaíto helaíto.

Me doy la vuelta para irme y me topo con dos policías. Uno tiene pinta de mongol y el otro de mongoloide.

- ¿Tienes prisa o te podemos contar una cosa?

- Eeeeee...no, prisa no, estaba esperando a una amiga pero llega tarde y ya me iba. Bueno, un poquito de prisa sí porque me estoy meando. Pipí.

- Ya...bueno...(sonríen) pues te lo contamos rapidico, ¿vale?

- ...vale (coño, ¿y esto? ¿Información al ciudadano?), si queréis comerme el coño decidlo ya.

Empiezan a hablarme de una nueva Ordenansa que va a entrar en vigor, de sus consecuencias, de lo que me puede afectar, de las multas por incumplirla, de que el otro día un yonki forzó a una nonagenaria...

Yo asiento para de reojo mirarles el paquete.

...de las ayudas municipales que puedo solicitar, lugares donde puedo acudir...clínicas de desintoxicación...

No sé muy bien de qué coño me están hablando pero me da vergüenza cortarles. Les pegaría un tiro, pero nunca les dejaría con la palabra en la boca. Puede que el coño sí, pero nunca la palabra.

- Sólo queremos saber si te ha quedado todo claro. Y si no, pues multa o felación a dúo.

- Clarísimo, pero...no me apetece comeros la fanfarria.

- ¿Pero? ¿alguna pregunta? ¿alguna enfermedad?

- No, bueno, la peste. Pero ya estoy mejor.

- ¿Algo más, perrizorra?

- Que yo NO SOY PUTA, AGENTES. Un poco golfa, nada más.
- Eso dicen todas y al final se agachan y chupan más que las Lampreas del río Tabardín.

No soy yo, eres tú. Fijo

Y ya que Tripi saca a colación las redes sociales...

Todas mis amigas contándome las bondades del POF (el nuevo meetic, vamos) y voy yo ¿y qué me encuentro?

Escoria.

Unos consejicos, así a bote pronto.

1. Cúrrate el saludo. A no ser que tu foto de perfil sea la de Brad Pitt no te puedes permitir un "Hola caracola". Joder.

2. No escribas k en lugar de que, a no ser que le hables a alguien menor de 25. Dudo que el tiempo que ahorres lo emplees en algo productivo.

3. No llames a tu polla "cosita del amor". No, si quieres usarla conmigo.

4. No subas fotos tuyas en calzoncillos frente al espejo del baño. Ni sin camiseta marcando musculitos. Eres tonto y se te nota.

5. Repasa el mensaje antes de mandarlo porque el texto predictivo puede jugarte malas pasadas. Ojos color cahova hace daño.

6. No saludes con un "hola guapa" si no me has visto la jeta. Deja claro que le tiras a todo. Disimula un poco.

7. Si mi foto de perfil es un gato, ten claro que saludar con un miau NO es original. Mal menor, cierto, pero si te lo digo, no te mosquees. Capullo.

8. Si las fotos que subes son en las que mejor sales, no quiero ver una en la que salgas mal. Un poquito de por favor.

9. Si tu nick es gozando69, no me preguntes si estamos buscando lo mismo. Te aseguro que no. Vete a cascártela.

10. Renueva tu lenguaje, turuleta ya no se lleva.

11. Hay rubias con ojos verdes que no son monas. No es mi caso, vale, peeeeero. Puta globalización.

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuf.

Tantas webs para conocer gente y tan poca gente interesante que conocer.

No, no y no¡¡¡

Estaba ahora con toda mi parafernalia y de repente me vi fuera de sitio, nadando entre putas (pero putas de verdad, no como Fi, que es bastante zorra, pero que ni es ni será nunca una puta -bueno, un poquito guarra sí que lo es) y maricones de medio pelo (no como M.M., quien se merece ser incrustado en una jaula del zoo para que se lo follen los canguros; ni como Míchel, esa mancha de aceite en la camisa, al que urgentemente hay que vacunar del tétanos).

Señores, la chusma como nosotros no puede nadar entre dos aguas y pretender hacer escuela. 

No. No y no.

Nosotros somos escoria, el filtro que retiene las supuraciones de la bilis. El ébola. No podemos alternar en redes sociales en las que a la más mínima -tipo, señora, qué guarra es usted o, señor, eso que le cuelga por ahí, ¿es el pene?-, sin pretender que algún capullo, o la mayoría de ellos, se escandalicen y llamen a rebato para que todos los beatos y carlistas del mundo acudan al unísono y nos expulsen de su recinto de maricones. 

Sí, señores, ahí está llenos de maricones, pedófilos y Zerolos.

¿Tenemos algo en contra de los homosexuales?

No, no y no.

Nunca, jamás. Aquí todo el mundo se da y recibe de donde quiere o de donde puede, faltaría más. Quien quiera comer polla que la coma, que por algo estamos en un mercado libre. ¿Algún problema?

No, no y no.

Señora, ¿es usted virgen?

Como voy a ser virgen si tengo dos hijos y ocho nietos.

Seguramente porque su marido era más putero que el Fary y con el tiempo se le ha taponado el chocho.

Niño, ¿te has masturbado alguna vez?

Doce veces por semana, y además se la chupé al cura en la misa del gallo. ¿Y tenía buen gusto la polla de padre Simón?

No, no y no.

Bien, ¿y que quiero decir yo con todo esto?

Que la carroña habita en los vertederos y que no se puede mover de ahí, que en el "Chateau du Monsieur Uit Vitacó Anxanté" se siente incómoda, alicaída.

¿Y porqué lo digo?

Porque llevo unos días pululando por el twitter, exhibiendo mi paquetorro, y ahí hay muy poca gente que valga la pena. Los hay, ojo, pero muy pocos.

Y no le pillo el tranquillo. ¿Seguro?

No, no y no.

Y encima si ahí sueltas un eructo -brooooooooooooooop- se te borran como veinte, de diecinueve que tienes, porque te has pasado con el volumen.

Y si intentas pellizcar una teta a alguna golfa -todas, to-das, meten su foto de cabezera hiperfashion-hayquetecorressóloconverme-, huyen, se evaporan de la mano de su alma podrida de hijas de puta.

Y además ahí nadie se saca la polla, que es lo mejor que trajimos al mundo, ahí todo está vacío. Es como un gran escaparate de una súper boutique en la que te apetece entrar, y cuando lo haces, cuando das el paso, te cierra el paso una dependienta más mala puta y cascada que la novia de Paquirrín. 

Por esto odio todo el rollo ése.

¿Cuestión de odiarlo todo?

No, no y no.

Pero odio que en twitter tenga que explicarme en ciento y pico pulsaciones cuando en todas mis gayolas nunca he bajado de las doscientas.

Y odio que en facebook arrees una foto de tus testículos y un tipo a mil quinientos kilómetros la borre por indecente e inmoral -y seguramente para que su abuela no babee ni se corra mirando el cimborrio-.

Y odio Instagram porque ahí está Neymar haciendo el gilipollas jaleado por una piara de hijos de puta cuya máxima obsesión en esta vida es untarle con Nutella la punta del capullo y lamerla hasta que se jubile.

¿Alguna conclusión?

No, no y no.

Bueno, un poco, la gente anormal necesita un agujero negro de estos donde insultar y explayarse con otros tarados. Y cagarse en Saramago y en su puta madre, que seguro que era tan insulsa y subnormal como su hijo. Y también cagarse en los hijos de los moracos que ojalá revienten al tiempo que revientan sus padres (jo¡, cómo me lo paso con las bombas de racimo que los judíos echan en Gaza y Cisjordania). Y hacerlo todo así, a las bravas, al modo "porque nos sale del nabo o del útero".

¿Y qué, algún problema?

No, no y no.

¿Estás bien, Tripi?

Estoy hasta la polla.

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ABDULLAH AMHIR

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cafres por el mundo

#3 Hulk.

Parecería que lo hice a propósito.

Él me puteó antes de empezar a salir y yo lo puteé cuando lo dejamos.

Pero no era mi intención, siempre se ha dicho que un ex sólo sirve para follar, y eso es lo que yo hacía.

Follármelo.

Nada más.

No tenía ninguna intención de volver, y él lo sabía (y pasado el tiempo me pregunto por qué me lo seguía tirando, si ni siquiera follábamos bien...supongo que eran sus besos).

Una noche me acompañó al baño de un bar y yo le dejé mi móvil para que me lo tuviera mientras entraba...cuando salí tenía la cara desencajada.

Había leído unos mensajes míos con OTRO.

Salió Hulk.

Y yo que me sabía el cuento, me largué a casa antes que soportar otro de sus ataques de celos, sobre todo porque ya NO estábamos juntos.

Me contaron que gritó, que lloró, que se lió a puñetazos contra la pared...y que les dijo a todos mis amigos que encima yo me había ido dejándolo así porque había quedado con el otro.

En fin, desatando pasiones.

Ése fue mi salto al lado oscuro. 

Desde entonces prefiero ganarme la fama de golfa siéndolo y no pareciéndolo.

De tripas corazón. Parot vs el "Parrot" de Estrasburgo.#1

Después de pasar de puntillas por la blogosfera, jamás pensé que volvería a escribir de asuntos como el de hoy.
"Hay putas, hijas de puta, zorras y vascas..." Esta frase tan irrespetuosa y "global" la escuché muy de noche y muy borracho en un local conservador del Madrid más rancio y pijo.

Respondí con un paseo de lengua por el ambiente y me regocijé de mi tolerencia abstemia e intacta que olvidé hace mucho tiempo en un sitio que ya no quiero recordar.
La madurez y la cultura, me ha hecho más conservador e intolerante y contrariamente a lo que se puede pensar, me ha hecho más abierto, empático y comprensivo.

Empezó a parecerme el pueblo vasco repugnante con sus silencios, su catetismo, sus pensamientos hacia dentro, su cobardía, su cinismo y sus doctrinas intrínsecas que nadie mas que ellos comprenden, de su asquerosa posición ante el terrorismo alimentado por "democratas" en sus tierras.
Sí, me repugnan y nadie de mi entorno ha nacido en esa tierra bastarda y bañada en semen de hermanos derramado sobre las vaginas de sus hermanas en el silencio de los valles perdidos del norte de España.

La maldición perdura y perdurará siempre.

Europa ha hablado, "Roma locuta, causa finita". La hija de la gran puta y terrorista  Inés Del Río, sale dentro de unas horas de prisión acompañada dentro de un tiempo de sus compis asesinos, violadores y demás escoria social que esperaba que la perra hija de puta del pelo rojo pasee su chochito por nuestras calles vendiendo camisetas con ikurriñas y pulseras de la Cochabamba.

Fue otro hijo de puta, Henri Parot, el que dio nombre a la famosa doctrina de la que tanto se habla estos días, doctrina por la cual y abreviando tecnicismos, hijos e hijas de la gran puta, pudieran salir impunes si asesinaban a uno que a trescientos seres vivos inocentes en movimiento.

Europa nos abre la caja de Pandora y de ahí, salen asesinos y violadores con sus condenas centenarias y milenarias convertidas en indemnizaciones por "violar" el artículo 5 de los derechos humanos de Europa.
Estrasburgo se cubre de gloria, "one more time" y en la ciudad de la piruleta feliz, se sientan a cenar con la conciencia tranquila y siendo más universales, justos y divinos.
Yo me acostaré pensando que si algún día decido matar a cuatrocientos hijos de perra me saldrá muy barato y como una tarifa plana, podré llorar en los tribunales diciendo que no recuerdo nada con un jersey de lana con pelotillas y la mirada perdida...

Me declaro defensor de la pena de muerte y oposito a ser verdugo de seres que dicen llamarse humanos.

Four fuckin' cats (#4)

La noche, aunque fresquita de esas que echas de menos la rebequita, acabó pronto.

Cuatro putos gatos 3

Ya en casa de esas dos golfas la cosa se sale de madre.

A la Carla le baja la regla y a la otra, a la Fiona, le entran ganas de potar. 

- Os dije que el tercer plato de cocido era un abuso.

Las dos, como buenas feministas, se van juntas al baño. Unos berridos más propios de la matanza del cerdo se cuelan por los bajos de la puerta del retrete y hacen retumbar la lámpara de araña que cuelga del techo.

- Te dije que últimamente tengo la negra, que no mojo ni haciendo la siesta bajo una gotera, me dice Shit.

- Pues anda que yo. El último casquete que pegué fue después del gol de Iniesta.

- ¿El de la final del mundial?

- No, peor, en el trofeo de alevines de Brunete.

El surtido de alaridos que se escucha al fondo del pasillo nos hace estremecer.

- Nenas, ¿queréis que llamemos al Samu?

La de la menstruación, cuya inteligencia no alcanzaba el tamaño de un grillo, saca fuerzas de flaqueza y en tanto que se enjuaga la sangre chuminaica en el bidé, se las da de pantera y clama por la orgía:

- ¿Es guapo vuestro colega Samuel? en los toros dicen que no hay quinto malo.

- ¿Contestas tú o yo? le pido a Shit.

- Yo mismo. Clara, sobastarda, los del Samu son los de las ambulancias...

La otra, la Fiona, que estaba echando la primera papilla por la boca y el orificio izquierdo de la nariz, zanja la cuestión con un colosal eructo: broooooooooooooooop¡¡¡

- Tryppee, ¿nos vamos?

- Cagando leches, chaval.

Ahí os quedáis, guarras, que os den por el culoooooooo¡¡¡

Shit y Tryppee salen de la habitación al trote gorrinero y sin mirar atrás. Carla y Fiona, no obstante, no tienen intención de que nadie, y menos esos dos maricones, les estropee su noche.

- ¿Y si pillamos el buga y nos acercamos al bronx? ahí hay buenos negros.

- Qué gran idea, Clara. Estoy hasta los ovarios de niñatos con la polla pequeña. Vamos a ver si cae algún negraco de esos guarrindongos y entre las dos le comemos la morcilla.
- ¿Es que te has quedado con hambre después del cocido?
- Clara, monada, mejor que te calles y que le sigas pasando el estropajo a tu puto coño sanguinolento.  

Cuatro putos gatos #2

- Cualquier día me desmayo con este puto calor, le digo a Clara.

- No te preocupes, si te desmayas algún día no faltarán manos dispuestas a "ayudarte"...

- Ja, qué graciosa...pues a ti no te quita ojo el del polo pistacho.

- ¿Quién?, me pregunta dándose la vuelta.

- Tú siempre tan discreta...

- ¿El de los tatuajes? Mmm, es mono, ¿verdad?

- Va, dile algo- la reto- ¿o ya no te acuerdas de nuestro lema del sábado?

- Sí que me acuerdo.

- ¿Y era?

- Pa zorra, zorra, mi cotorra*- me dice entre risas- ¡Pero el sábado iba borracha!

- Jajajja, excusas. ¿Quieres que vaya yo?

- ¡No! Quiero follármelo no espantarlo. 

- Eeeee, perra, que no soy tan borde.

La veo acercarse a hablar con él, y cuando al cabo de 5 minutos vuelve me suelta.

- Esta noche tenemos plan.

- ¿Tenemos?

- Tenemos -me sonríe maliciosamente- Shit, que así se llama, se trae a un amigo. Sé simpática.

- Te odio.

*cotorra=coño

Cuatro putos gatos

Capítulo I. El encuentro. (Give it away).

A las 21:43 horas del primer lunes de octubre Fiona atravesó la ventana de su estudio en Broome St. rompiendo violentamente los cristales de sus viejas ventanas y dio con sus huesos en la calle delante del atónito portero del edificio que tan sólo pudo pensar en quien coño le arreglaría el toldo que se acababa de agujerear.

Unos tres meses antes, en junio y bajo un calor húmedo e inusual para esa época en Nueva York, conoció al señor Shit en la cola de su puesto preferido de granizados de la calle Mott. Tryppee la esperaba en la esquina comprando unos chicles, había dejado de fumar y los necesitaba urgentemente.

Para todo lo demás, está Instagram

Qué difícil es ser moderna (y zorra) cuando ya está todo inventado...

¿Eh, nenas?

www.guybourdin.org

amén

cuando un tonto coge un camino...

i have a dream

La cena estaba siendo un coñazo y me sentía fatal por haberte obligado a venir, son mis amigos pero cuando se ponen a hablar de bebés, embarazos y demás no hay quién los aguante.

A veces me siento un bicho raro, ellos hablando de guarderías y yo pensando en follarte sobre la mesa…cabalgarte como una amazonas y que me muerdas los pezones mientras me agarras bien fuerte del culo.

Buuuf, ya estoy mojada…

-Ahora vengo, te digo.

Me levanto y voy al baño.

Me grabo mientras me quito las bragas, húmedas de pensar en ti, y me toco, sólo un poco, un aperitivo de lo que quiero que me hagas…

Te lo mando al whatssap. Me gusta calentarte. Sé que soy una zorra, pero soy tu zorra.

Lo acompaño de un escueto: ¿Quieres terminarlo por mí?

Salgo del baño con una sonrisa, y antes de entrar en el salón te veo mirando el móvil, me acerco a ti y mientras te guardo mis bragas en el bolsillo te susurro al oído “¿Nos vamos?”

Me empotras en el ascensor, tu boca me busca, tu polla dura clavada en mi vientre.

-Eres muy mala.

-Puedo ser peor.

-A ver…

Paro el ascensor, me arrodillo y te desabrocho el pantalón, tu polla tiene prisa por salir pero me gusta deleitarme, cuando la libero la lamo lascivamente mirándote fijamente a los ojos, me encanta como sabe, y nadie diría que acabo de cenar porque te la como con un hambre voraz, mmmm, me gusta cómo gruñes, así que acelero el ritmo, estoy cachondísima y sé que tú estás a punto...paro y me incorporo.

-Ahora quiero que me folles.

Sin darte tiempo a decir nada me doy la vuelta y me pongo contra la pared, me levanto la falda para dejarte ver mi culo...sé que te encanta.

Y ahora el que no me da tiempo a reaccionar eres tú porque con un rápido movimiento me la metes.

PUM

Me sale un grito ahogado.

PUM

-¿Así quieres?, me jadeas al oído.

PUM

-Aaaaah

-¿Así?

PUM PUM

-AAAAAAAAAH.

Tus embestidas no me dan tregua.

Voy a correrme.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

Explotamos a la vez, con un grito sordo.

Joder.

JODEEER.

Cuando recuperamos el aliento bajamos al garaje.

DING DONG.

- Ey, habéis vuelto...¿se os ha olvidado algo? No tenías que volver nena, me podías haber mandado un mensaje y mañana te lo hubiera acercado a casa.

- Eeeeeh, no, nada - digo balbuceando-…las llaves del coche.

¿Qué sería del cine sin...?

Vietnam: Vietnam (en vietnamita: Việt Nam) (oficialmente República Socialista de Vietnam) es un país de la Península de Indochina en el Sudeste asiático y tiene límites con China al norte, Laos al noroeste y Camboya al suroeste. Su extenso litoral toca aguas del mar de China en la mayor parte y el golfo de Siam en el sur.

 "Dame un beso de despedida y escribeme mientras me haya ido. Adiós mi amor. Hola Vietnam

Estados Unidos ha escuchado la llamada de corneta y ya sabes que nos involucra todos y cada uno
No creo que la guerra nunca se acabe. Es una lucha que nos va a estallar de nuevo.
Adiós mi querida. Hola Vietnam. Una colina para tomar. Una batalla que ha de ser ganada.
Dame un beso de despedida y escribime mientras me haya ido. Adiós mi amor.Hola Vietnam"

"Un barco nos espera en el muelle. Los Estados Unidos tiene problemas que ha de detener.
Debemos parar el comunismo en esa tierra.
O la libertad empezara a deslizarsenos entre las manos
Adiós mi amor ...  "

"Espero y rezo para que algún día el mundo sepa
Que los incendios no apagamos arden con mas fuerza.
Hay que salvar la libertad ahora a toda costa o algún día nuestra propia libertad se perderá
Dame un beso de despedida y escribeme mientras me haya ido. Adiós mi amor, Hola Vietnam."

                                                     

THE END...

Trans

Del Blog de : Le Tag Parfait

Me sobreexpongo #4

Piero Toffano fotógrafo.

Ame a sus vecinos

La web: Love Thy Neighbor

El creador: Steven Hirsch

De qué va: pues de fotografiar y publicar en un blog las casas de delincuentes condenados a penas de prisión por abusar sexualmente de menores.

Me sobreexpongo #3

From:

Indifferent cats in amateur porn

Ponte como quieras, pero lo que no te comas ahora...

te lo guardo para la cena.

cafres por el mundo

#2 El elefante.

Si estás en Chueca el día del Orgullo Gay, la pregunta que más veces te repetirán para entrarte no será la manida “¿Estudias o trabajas?”, ni siquiera la absurda “¿Vienes mucho por aquí?”,  sino, “¿Eres lesbiana?”.

Aclarado ese punto, terminé liándome con un alemán con el que no me entendía muy bien, yo no hablo ni papa de inglés (y alemán menos) y el chapurreaba el español, pero oye, ya se sabe que el sexo es el idioma universal.

O eso creía yo.

Porque cuando me dijo algo de la postura del elefante, yo me imaginé una trompa inmensa azotándome el trasero antes de penetrarme, sexo salvaje, Tarzán, Jane y hasta los monos…y no.

Como en todo, la teoría estaba muy bien, pero le falló la práctica.

Yo, boca abajo, inmovilizada y casi sin poder respirar y él…él estaba tan emocionado que ni cuando se le salió se dio cuenta, estuve a punto de hacerle notar que se estaba follando el colchón, pero soy partidaria de la eutanasia y de no prolongar la agonía más de lo necesario.

Terminó.

Respiré.

El polvo de su vida me dijo, como si yo hubiera tenido algún mérito.

Conclusión: Si no sabes distinguir un coño de un colchón, cómprate un huevo masturbador Tenga…yo, desde entonces, por si acaso, siempre me pongo encima.

Señora, ¿le gusta mi pepino?

 Cucumis Sativus

Ésta es buena, sobretodo porque como que desde los ochenta llevaba clavada la espina del pepino, y hoy más o menos me la he sacado -ojo, no es que antes me la hubieran metido-.

Había una escena en una peli tipo Porky's, Despedida de Soltero o alguna de éstas, en la que un universitario salido y guarrindongo, de compras en el Súper, se le insinuaba a una cincuentona en el chiringuito de las hortalizas, y lo hacía, al tiempo que masajeaba un pepino, con una frase muy ocurrente: Señora, ¿le gusta mi pepino?

Esta mañana he ido al Mercadona a hacer la compra, básicamente a gastar doscientos o trescientos euracos en comida para perros y gatos. Normalmente cuando voy al Súper como que medioempino. No es que pille una erección de esas salvajes, pero sí que se me pone morcillona y saltarina, sobretodo porque me imagino que a todas esas amas de casa cornudas les echo una mano y les llevo a casa sus bolsas de la compra, donde aprovecho para forzarlas y follármelas por el culo mientras su perro mil leches me ladra e intenta mordisquearme los huevos.

Pues hoy, al fin, he hecho un Porkys.

Ahí estaba, en la sección de "Ofertas Verdura", una cincuentona con pinta de guarra comprando una bolsa de rúcula. Entonces me he dicho, "va, tío, hoy", y se la he soltado sin preaviso:

-¿quiere comerme el pepino, Señora?

¿Y sabéis lo que me ha dicho la muy puta guarra?

- Niño, el de la peli decía si le gustaba su pepino, no si quería comérselo.

- Gracias por lo de niño, madamme. 

De "Grossas" y "Diadas"...

Tengo un amigo que va mucho a Cataluña, es camionero...

Alguien quiere lotería catalana?

Bonita escombrera para un idiota como yo...

el tiempo

Y este fin de semana continúa haciendo calor...

Sobre todo por el sur.

Me sobreexpongo #2

Oh, oh it's magic...

la decencia ni está, ni se la espera

cafres por el mundo

#1 La serpiente.

No me gusta que me coman el coño en la primera cita.

Eso de tener la cabeza de alguien entre las piernas, oliéndote el alma, me hace sentir incómoda si no tengo la confianza suficiente.

Y me jode la actitud de macho alfa que tenéis todos, TO-DOS, que os hace pensar que vosotros sois diferentes, que "eso es porque no te lo he comido yo".

Cuánto daño han hecho los orgasmos fingidos. 

Chicas, es una cuestión de solidaridad con las que vendrán. Porque vendrán. No os engañéis. Si no se sabe dónde está el fallo no se puede arreglar.

La serpiente era un macho alfa. 

Lo avisé, y la que avisa...

- No me gusta, le dije. 

Insistió. 

- Déjame intentarlo.

Hora y media lo estuvo intentando. 

Salía de vez en cuando de debajo de las sábanas a tomar aire. Balbuceaba algo que no entendía (creo que por entonces ya se le había dormido la lengua) y volvía a la carga.

Yo mientras me tragué El planeta de los simios en la tele.

No sé qué fue peor.

Eso sí, al César lo que es del César, limpio era un rato...

Me lo dejó como los chorros.

Conclusión: Si una chica te dice que algo no le gusta, puede ser que sea, tal vez, no lo sé, porque NO LE GUSTA. 

Lumbrera.

Mainstream, pero mola (1)

Me sobreexpongo (1)

So eightees

Y aquí os espero.

Versión 2 para la cabecera

Amados míos.
Para que me saquéis a pasear.
Para que me paguéis las copas.
Para que acabemos vomitando.
El Gelocatil donde yo estoy es gratis.
Y aquí os espero. Amados míos.