cafres por el mundo

#2 El elefante.

Si estás en Chueca el día del Orgullo Gay, la pregunta que más veces te repetirán para entrarte no será la manida “¿Estudias o trabajas?”, ni siquiera la absurda “¿Vienes mucho por aquí?”,  sino, “¿Eres lesbiana?”.

Aclarado ese punto, terminé liándome con un alemán con el que no me entendía muy bien, yo no hablo ni papa de inglés (y alemán menos) y el chapurreaba el español, pero oye, ya se sabe que el sexo es el idioma universal.

O eso creía yo.

Porque cuando me dijo algo de la postura del elefante, yo me imaginé una trompa inmensa azotándome el trasero antes de penetrarme, sexo salvaje, Tarzán, Jane y hasta los monos…y no.

Como en todo, la teoría estaba muy bien, pero le falló la práctica.

Yo, boca abajo, inmovilizada y casi sin poder respirar y él…él estaba tan emocionado que ni cuando se le salió se dio cuenta, estuve a punto de hacerle notar que se estaba follando el colchón, pero soy partidaria de la eutanasia y de no prolongar la agonía más de lo necesario.

Terminó.

Respiré.

El polvo de su vida me dijo, como si yo hubiera tenido algún mérito.

Conclusión: Si no sabes distinguir un coño de un colchón, cómprate un huevo masturbador Tenga…yo, desde entonces, por si acaso, siempre me pongo encima.