2013/10/23

cafres por el mundo

#3 Hulk.

Parecería que lo hice a propósito.

Él me puteó antes de empezar a salir y yo lo puteé cuando lo dejamos.

Pero no era mi intención, siempre se ha dicho que un ex sólo sirve para follar, y eso es lo que yo hacía.

Follármelo.

Nada más.

No tenía ninguna intención de volver, y él lo sabía (y pasado el tiempo me pregunto por qué me lo seguía tirando, si ni siquiera follábamos bien...supongo que eran sus besos).

Una noche me acompañó al baño de un bar y yo le dejé mi móvil para que me lo tuviera mientras entraba...cuando salí tenía la cara desencajada.

Había leído unos mensajes míos con OTRO.

Salió Hulk.

Y yo que me sabía el cuento, me largué a casa antes que soportar otro de sus ataques de celos, sobre todo porque ya NO estábamos juntos.

Me contaron que gritó, que lloró, que se lió a puñetazos contra la pared...y que les dijo a todos mis amigos que encima yo me había ido dejándolo así porque había quedado con el otro.

En fin, desatando pasiones.

Ése fue mi salto al lado oscuro. 

Desde entonces prefiero ganarme la fama de golfa siéndolo y no pareciéndolo.



2013/10/21

De tripas corazón. Parot vs el "Parrot" de Estrasburgo.#1

Después de pasar de puntillas por la blogosfera, jamás pensé que volvería a escribir de asuntos como el de hoy.
"Hay putas, hijas de puta, zorras y vascas..." Esta frase tan irrespetuosa y "global" la escuché muy de noche y muy borracho en un local conservador del Madrid más rancio y pijo.
Respondí con un paseo de lengua por el ambiente y me regocijé de mi tolerencia abstemia e intacta que olvidé hace mucho tiempo en un sitio que ya no quiero recordar.
La madurez y la cultura, me ha hecho más conservador e intolerante y contrariamente a lo que se puede pensar, me ha hecho más abierto, empático y comprensivo.

Empezó a parecerme el pueblo vasco repugnante con sus silencios, su catetismo, sus pensamientos hacia dentro, su cobardía, su cinismo y sus doctrinas intrínsecas que nadie mas que ellos comprenden, de su asquerosa posición ante el terrorismo alimentado por "democratas" en sus tierras.
Sí, me repugnan y nadie de mi entorno ha nacido en esa tierra bastarda y bañada en semen de hermanos derramado sobre las vaginas de sus hermanas en el silencio de los valles perdidos del norte de España.

La maldición perdura y perdurará siempre.

Europa ha hablado, "Roma locuta, causa finita". La hija de la gran puta y terrorista  Inés Del Río, sale dentro de unas horas de prisión acompañada dentro de un tiempo de sus compis asesinos, violadores y demás escoria social que esperaba que la perra hija de puta del pelo rojo pasee su chochito por nuestras calles vendiendo camisetas con ikurriñas y pulseras de la Cochabamba.

Fue otro hijo de puta, Henri Parot, el que dio nombre a la famosa doctrina de la que tanto se habla estos días, doctrina por la cual y abreviando tecnicismos, hijos e hijas de la gran puta, pudieran salir impunes si asesinaban a uno que a trescientos seres vivos inocentes en movimiento.

Europa nos abre la caja de Pandora y de ahí, salen asesinos y violadores con sus condenas centenarias y milenarias convertidas en indemnizaciones por "violar" el artículo 5 de los derechos humanos de Europa.
Estrasburgo se cubre de gloria, "one more time" y en la ciudad de la piruleta feliz, se sientan a cenar con la conciencia tranquila y siendo más universales, justos y divinos.
Yo me acostaré pensando que si algún día decido matar a cuatrocientos hijos de perra me saldrá muy barato y como una tarifa plana, podré llorar en los tribunales diciendo que no recuerdo nada con un jersey de lana con pelotillas y la mirada perdida...

Me declaro defensor de la pena de muerte y oposito a ser verdugo de seres que dicen llamarse humanos.



2013/10/20

Four fuckin' cats (#4)

La noche, aunque fresquita de esas que echas de menos la rebequita, acabó pronto.

2013/10/18

Cuatro putos gatos 3



Ya en casa de esas dos golfas la cosa se sale de madre.

A la Carla le baja la regla y a la otra, a la Fiona, le entran ganas de potar. 

- Os dije que el tercer plato de cocido era un abuso.

Las dos, como buenas feministas, se van juntas al baño. Unos berridos más propios de la matanza del cerdo se cuelan por los bajos de la puerta del retrete y hacen retumbar la lámpara de araña que cuelga del techo.

- Te dije que últimamente tengo la negra, que no mojo ni haciendo la siesta bajo una gotera, me dice Shit.
- Pues anda que yo. El último casquete que pegué fue después del gol de Iniesta.
- ¿El de la final del mundial?
- No, peor, en el trofeo de alevines de Brunete.

El surtido de alaridos que se escucha al fondo del pasillo nos hace estremecer.

- Nenas, ¿queréis que llamemos al Samu?

La de la menstruación, cuya inteligencia no alcanzaba el tamaño de un grillo, saca fuerzas de flaqueza y en tanto que se enjuaga la sangre chuminaica en el bidé, se las da de pantera y clama por la orgía:

- ¿Es guapo vuestro colega Samuel? en los toros dicen que no hay quinto malo.
- ¿Contestas tú o yo? le pido a Shit.
- Yo mismo. Clara, sobastarda, los del Samu son los de las ambulancias...

La otra, la Fiona, que estaba echando la primera papilla por la boca y el orificio izquierdo de la nariz, zanja la cuestión con un colosal eructo: broooooooooooooooop¡¡¡

- Tryppee, ¿nos vamos?
- Cagando leches, chaval.

Ahí os quedáis, guarras, que os den por el culoooooooo¡¡¡
Shit y Tryppee salen de la habitación al trote gorrinero y sin mirar atrás. Carla y Fiona, no obstante, no tienen intención de que nadie, y menos esos dos maricones, les estropee su noche.

- ¿Y si pillamos el buga y nos acercamos al bronx? ahí hay buenos negros.
- Qué gran idea, Clara. Estoy hasta los ovarios de niñatos con la polla pequeña. Vamos a ver si cae algún negraco de esos guarrindongos y entre las dos le comemos la morcilla.
- ¿Es que te has quedado con hambre después del cocido?
- Clara, monada, mejor que te calles y que le sigas pasando el estropajo a tu puto coño sanguinolento.  


2013/10/16

Cuatro putos gatos #2

- Cualquier día me desmayo con este puto calor, le digo a Clara.
- No te preocupes, si te desmayas algún día no faltarán manos dispuestas a "ayudarte"...
- Ja, qué graciosa...pues a ti no te quita ojo el del polo pistacho.
- ¿Quién?, me pregunta dándose la vuelta.
- Tú siempre tan discreta...
- ¿El de los tatuajes? Mmm, es mono, ¿verdad?
- Va, dile algo- la reto- ¿o ya no te acuerdas de nuestro lema del sábado?
- Sí que me acuerdo.
- ¿Y era?
- Pa zorra, zorra, mi cotorra*- me dice entre risas- ¡Pero el sábado iba borracha!
- Jajajja, excusas. ¿Quieres que vaya yo?
- ¡No! Quiero follármelo no espantarlo. 
- Eeeee, perra, que no soy tan borde.

La veo acercarse a hablar con él, y cuando al cabo de 5 minutos vuelve me suelta.

- Esta noche tenemos plan.
- ¿Tenemos?
- Tenemos -me sonríe maliciosamente- Shit, que así se llama, se trae a un amigo. Sé simpática.
- Te odio.


*cotorra=coño

Cuatro putos gatos

Capítulo I. El encuentro. (Give it away).

A las 21:43 horas del primer lunes de octubre Fiona atravesó la ventana de su estudio en Broome St. rompiendo violentamente los cristales de sus viejas ventanas y dio con sus huesos en la calle delante del atónito portero del edificio que tan sólo pudo pensar en quien coño le arreglaría el toldo que se acababa de agujerear.

Unos tres meses antes, en junio y bajo un calor húmedo e inusual para esa época en Nueva York, conoció al señor Shit en la cola de su puesto preferido de granizados de la calle Mott. Tryppee la esperaba en la esquina comprando unos chicles, había dejado de fumar y los necesitaba urgentemente.

2013/10/15

Para todo lo demás, está Instagram









Qué difícil es ser moderna (y zorra) cuando ya está todo inventado...

¿Eh, nenas?

2013/10/10

i have a dream

La cena estaba siendo un coñazo y me sentía fatal por haberte obligado a venir, son mis amigos pero cuando se ponen a hablar de bebés, embarazos y demás no hay quién los aguante.

A veces me siento un bicho raro, ellos hablando de guarderías y yo pensando en follarte sobre la mesa…cabalgarte como una amazonas y que me muerdas los pezones mientras me agarras bien fuerte del culo.

Buuuf, ya estoy mojada…

-Ahora vengo, te digo.

Me levanto y voy al baño.

Me grabo mientras me quito las bragas, húmedas de pensar en ti, y me toco, sólo un poco, un aperitivo de lo que quiero que me hagas…

Te lo mando al whatssap. Me gusta calentarte. Sé que soy una zorra, pero soy tu zorra.

Lo acompaño de un escueto: ¿Quieres terminarlo por mí?

Salgo del baño con una sonrisa, y antes de entrar en el salón te veo mirando el móvil, me acerco a ti y mientras te guardo mis bragas en el bolsillo te susurro al oído “¿Nos vamos?”

Me empotras en el ascensor, tu boca me busca, tu polla dura clavada en mi vientre.

-Eres muy mala.

-Puedo ser peor.

-A ver…

Paro el ascensor, me arrodillo y te desabrocho el pantalón, tu polla tiene prisa por salir pero me gusta deleitarme, cuando la libero la lamo lascivamente mirándote fijamente a los ojos, me encanta como sabe, y nadie diría que acabo de cenar porque te la como con un hambre voraz, mmmm, me gusta cómo gruñes, así que acelero el ritmo, estoy cachondísima y sé que tú estás a punto...paro y me incorporo.

-Ahora quiero que me folles.

Sin darte tiempo a decir nada me doy la vuelta y me pongo contra la pared, me levanto la falda para dejarte ver mi culo...sé que te encanta.

Y ahora el que no me da tiempo a reaccionar eres tú porque con un rápido movimiento me la metes.

PUM

Me sale un grito ahogado.

PUM

-¿Así quieres?, me jadeas al oído.

PUM

-Aaaaah

-¿Así?

PUM PUM

-AAAAAAAAAH.

Tus embestidas no me dan tregua.

Voy a correrme.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.

Explotamos a la vez, con un grito sordo.

Joder.

JODEEER.

Cuando recuperamos el aliento bajamos al garaje.


DING DONG.


- Ey, habéis vuelto...¿se os ha olvidado algo? No tenías que volver nena, me podías haber mandado un mensaje y mañana te lo hubiera acercado a casa.

- Eeeeeh, no, nada - digo balbuceando-…las llaves del coche.



¿Qué sería del cine sin...?

Vietnam: Vietnam (en vietnamita: Việt Nam) (oficialmente República Socialista de Vietnam) es un país de la Península de Indochina en el Sudeste asiático y tiene límites con China al norte, Laos al noroeste y Camboya al suroeste. Su extenso litoral toca aguas del mar de China en la mayor parte y el golfo de Siam en el sur.
 "Dame un beso de despedida y escribeme mientras me haya ido. Adiós mi amor. Hola Vietnam

Estados Unidos ha escuchado la llamada de corneta y ya sabes que nos involucra todos y cada uno
No creo que la guerra nunca se acabe. Es una lucha que nos va a estallar de nuevo.
Adiós mi querida. Hola Vietnam. Una colina para tomar. Una batalla que ha de ser ganada.
Dame un beso de despedida y escribime mientras me haya ido. Adiós mi amor.Hola Vietnam"

"Un barco nos espera en el muelle. Los Estados Unidos tiene problemas que ha de detener.
Debemos parar el comunismo en esa tierra.
O la libertad empezara a deslizarsenos entre las manos
Adiós mi amor ...  "
"Espero y rezo para que algún día el mundo sepa
Que los incendios no apagamos arden con mas fuerza.
Hay que salvar la libertad ahora a toda costa o algún día nuestra propia libertad se perderá
Dame un beso de despedida y escribeme mientras me haya ido. Adiós mi amor, Hola Vietnam."
                                                     

THE END...

2013/10/07

Ame a sus vecinos


El creador: Steven Hirsch

De qué va: pues de fotografiar y publicar en un blog las casas de delincuentes condenados a penas de prisión por abusar sexualmente de menores.


Me sobreexpongo #3


From:


Ponte como quieras, pero lo que no te comas ahora...

te lo guardo para la cena.

2013/10/06

cafres por el mundo

#2 El elefante.

Si estás en Chueca el día del Orgullo Gay, la pregunta que más veces te repetirán para entrarte no será la manida “¿Estudias o trabajas?”, ni siquiera la absurda “¿Vienes mucho por aquí?”,  sino, “¿Eres lesbiana?”.

Aclarado ese punto, terminé liándome con un alemán con el que no me entendía muy bien, yo no hablo ni papa de inglés (y alemán menos) y el chapurreaba el español, pero oye, ya se sabe que el sexo es el idioma universal.

O eso creía yo.

Porque cuando me dijo algo de la postura del elefante, yo me imaginé una trompa inmensa azotándome el trasero antes de penetrarme, sexo salvaje, Tarzán, Jane y hasta los monos…y no.

Como en todo, la teoría estaba muy bien, pero le falló la práctica.

Yo, boca abajo, inmovilizada y casi sin poder respirar y él…él estaba tan emocionado que ni cuando se le salió se dio cuenta, estuve a punto de hacerle notar que se estaba follando el colchón, pero soy partidaria de la eutanasia y de no prolongar la agonía más de lo necesario.

Terminó.

Respiré.

El polvo de su vida me dijo, como si yo hubiera tenido algún mérito.


Conclusión: Si no sabes distinguir un coño de un colchón, cómprate un huevo masturbador Tenga…yo, desde entonces, por si acaso, siempre me pongo encima.



2013/10/05

Señora, ¿le gusta mi pepino?

 Cucumis Sativus

Ésta es buena, sobretodo porque como que desde los ochenta llevaba clavada la espina del pepino, y hoy más o menos me la he sacado -ojo, no es que antes me la hubieran metido-.

Había una escena en una peli tipo Porky's, Despedida de Soltero o alguna de éstas, en la que un universitario salido y guarrindongo, de compras en el Súper, se le insinuaba a una cincuentona en el chiringuito de las hortalizas, y lo hacía, al tiempo que masajeaba un pepino, con una frase muy ocurrente: Señora, ¿le gusta mi pepino?

Esta mañana he ido al Mercadona a hacer la compra, básicamente a gastar doscientos o trescientos euracos en comida para perros y gatos. Normalmente cuando voy al Súper como que medioempino. No es que pille una erección de esas salvajes, pero sí que se me pone morcillona y saltarina, sobretodo porque me imagino que a todas esas amas de casa cornudas les echo una mano y les llevo a casa sus bolsas de la compra, donde aprovecho para forzarlas y follármelas por el culo mientras su perro mil leches me ladra e intenta mordisquearme los huevos.

Pues hoy, al fin, he hecho un Porkys.

Ahí estaba, en la sección de "Ofertas Verdura", una cincuentona con pinta de guarra comprando una bolsa de rúcula. Entonces me he dicho, "va, tío, hoy", y se la he soltado sin preaviso:

-¿quiere comerme el pepino, Señora?

¿Y sabéis lo que me ha dicho la muy puta guarra?

- Niño, el de la peli decía si le gustaba su pepino, no si quería comérselo.

- Gracias por lo de niño, madamme. 

2013/10/04

De "Grossas" y "Diadas"...

Tengo un amigo que va mucho a Cataluña, es camionero...

Alguien quiere lotería catalana?

Bonita escombrera para un idiota como yo...


el tiempo

Y este fin de semana continúa haciendo calor...

Sobre todo por el sur.


2013/10/02

cafres por el mundo

#1 La serpiente.

No me gusta que me coman el coño en la primera cita.

Eso de tener la cabeza de alguien entre las piernas, oliéndote el alma, me hace sentir incómoda si no tengo la confianza suficiente.

Y me jode la actitud de macho alfa que tenéis todos, TO-DOS, que os hace pensar que vosotros sois diferentes, que "eso es porque no te lo he comido yo".

Cuánto daño han hecho los orgasmos fingidos. 

Chicas, es una cuestión de solidaridad con las que vendrán. Porque vendrán. No os engañéis. Si no se sabe dónde está el fallo no se puede arreglar.

La serpiente era un macho alfa. 

Lo avisé, y la que avisa...

- No me gusta, le dije. 

Insistió. 

- Déjame intentarlo.

Hora y media lo estuvo intentando. 

Salía de vez en cuando de debajo de las sábanas a tomar aire. Balbuceaba algo que no entendía (creo que por entonces ya se le había dormido la lengua) y volvía a la carga.

Yo mientras me tragué El planeta de los simios en la tele.

No sé qué fue peor.

Eso sí, al César lo que es del César, limpio era un rato...

Me lo dejó como los chorros.

Conclusión: Si una chica te dice que algo no le gusta, puede ser que sea, tal vez, no lo sé, porque NO LE GUSTA. 

Lumbrera.



Mainstream, pero mola (1)

Me sobreexpongo (1)

So eightees

Y aquí os espero.

Versión 2 para la cabecera
Amados míos.
Para que me saquéis a pasear.
Para que me paguéis las copas.
Para que acabemos vomitando.
El Gelocatil donde yo estoy es gratis.
Y aquí os espero. Amados míos.